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時間:2021-11-17 22:53:53 編輯:hzq
導讀:很多家長在遇到孩子哭鬧時就束手無措,甚至會因為孩子的哭鬧而心煩意亂,責備怒斥孩子。每次孩子哭泣時,你有沒有試著去了解他為什么哭?而這時候,你又能做些什么呢?
很多家長在遇到孩子哭鬧時就束手無措,甚至會因為孩子的哭鬧而心煩意亂,責備怒斥孩子。每次孩子哭泣時,你有沒有試著去了解他為什么哭?而這時候,你又能做些什么呢?
不少父母一見孩子哭就心煩,有的制止孩子“不準哭”,有的諷刺挖苦“男孩還有臉哭”,有的斥責“這么嬌氣,沒出息”,有的威脅“再哭就不喜歡你了”……然而,哭泣是人類情感的自然流露,就連成年人遭遇失戀、失業(yè)等打擊都會哭,更何況弱小的孩子。淚水并非軟弱,也不代表無能和退縮??奁呛⒆拥臋?quán)利,也是他們表達情緒的手段。父母狠心不去擁抱、冷血不去安慰,“逼”不出獨立,反而會給孩子的心靈留下陰影?!安辉S哭”這種對孩子情緒的過度抑制,不僅無法幫他們正確認識情緒,也不能學會控制情緒。
父母總是對孩子的哭泣表示不滿,會讓孩子認為,父母喜歡的是乖巧的自己,而學會隱藏負面情緒,同時形成了父母不可信賴的印象,無法無條件分享內(nèi)心感受,導致親子關(guān)系疏遠。其次,孩子會認為至親的父母都不能接受自己的情緒,別人肯定更不喜歡。久而久之,就學會了壓抑,可能導致抑郁。最后,壞情緒就像洪水,宜疏不宜堵。負面情緒壓抑久了,孩子可能會采取不恰當?shù)男狗绞剑热绱蛄R、摔東西等。
因此,家長需要把哭的權(quán)利還給孩子。不妨先記住4個原則:孩子哭的時候,第一,不要打斷哭泣;第二,不要急于發(fā)表意見;第三,用心理解與交流;第四,用行為告訴孩子,你關(guān)心他,如遞上紙巾、水等。
對于年齡小的孩子來說,哭是交往的一種方式,他們的語言表達還不流暢,往往要靠哭來表達他們的情感和挫折,因此,當孩子語言能力增強以后會哭得少一些。但是,如果孩子過了那個年齡還是很愛哭的話,那就需要引起家長的注意了。
一般來說,孩子愛哭的原因有兩大方面,一是“先天型”,即孩子的先天氣質(zhì)為敏感、愛哭的類型;二是“后天型”,即父母的家庭教育方式不當所致。下面我們就來詳細地分析一下這兩類原因。
以天生氣質(zhì)來說,不同氣質(zhì)的孩子有不同的表現(xiàn)類型,有的孩子很安靜,有的孩子就很活躍,有的孩子愛哭,有的孩子能夠接受各種各樣的變化……
有些孩子天生敏感愛哭,常為小事發(fā)脾氣、抱怨,即使沒有什么不愉快的事情,想讓他笑,也不容易。敏感和害羞、攻擊性、愛交際等一樣,是一個人的性格特點,是先天的。
敏感的孩子哭的事情很多,摔倒了、膝蓋上有個小口子要哭,玩的東西被搶走了也哭。雖然他們常???,但是,一個敏感的孩子并不是不快活。他們往往很關(guān)心別人的情感、會同情別人、有較好觀察力、能遵守規(guī)則,這些使他們的一生都有用。
哭對敏感的孩子來說,并都是壞事。哭一場以后會感覺得好過些。有的研究人員還發(fā)現(xiàn),哭的人在情緒上和身體上比不愛哭的人要健康些,所以不要把哭認為是壞事。
但是,怕失敗、怕受挫折,是怕困難的結(jié)果,是缺乏自信心的表現(xiàn),無可奈何時就以哭解決,這是嬰幼兒氣質(zhì)中情緒本質(zhì)趨向于負性的反映。情緒本質(zhì)負向的孩子遭遇不如意時,通常會以負向的情緒:如哭鬧、發(fā)脾氣等來表達。這是他的個性傾向,但家長不了解,就容易跟著孩子鬧脾氣,以致于親子之間經(jīng)常鬧得不愉快,而無法心平氣和地教導。
如果孩子的愛哭是由先天氣質(zhì)引起的,家長們可以采取以下方式來幫助緩解:
1、對此類孩子的較高敏感性要表示理解,因為敏感的孩子對疼痛感覺確實要比其他孩子強烈,不準他們哭并非明智之舉。父母應(yīng)通過理解、同情、鼓勵的方法,使他們逐漸堅強起來。
2、缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣,因此提高孩子的自信自尊使孩子善于自我認可,產(chǎn)生成就感。不應(yīng)該對孩子期望過高,要求他做超出能力之外的事。
3、教會孩子用語言來明白地表達自己的痛苦,而不是用哭來表達。
4、不要給這類孩子貼上“敏感、好哭”的標簽,否則以后就難以摘掉。
5、因為孩子特別敏感,所以對大人的焦慮、緊張、憤怒、憂郁等情感,極易被影響,因此大人自己要放松,控制好自己的情感,不影響孩子。如果情緒已經(jīng)表露,最好立即對孩子進行簡單的解釋,免得孩子不斷地猜想,加重敏感。
一般來說,幼兒過了3歲以后,就很少隨便哭鬧了。但由于4歲幼兒比較好強,經(jīng)常毫無預期地哭鬧起來。不過為了使孩子今后能順利成長,父母最好讓孩子在4歲時就告別“愛哭期”。
身心發(fā)育較遲緩的幼兒的確比同齡人愛哭,想制止他哭是沒有用的,除了耐心等他長大外,似乎別無他法。另一方面,發(fā)育正常的孩子,如果因為家庭的教育方式不正確,愛哭期也會拉長,例如:
1、家人的過度保護、溺愛遷就容易導致孩子愛哭,因為在這種環(huán)境中長大的孩子,受不了一丁點兒的委屈,遇事除了會哭,別無選擇。
2、哭,也是某些孩子用來威脅成人、滿足自己要求的一個“殺手锏”。起初,孩子只是以這種方式表達自己內(nèi)心的失落和委屈,是情感的宣泄??墒?,有的家長一看見孩子的眼淚心就軟,立刻妥協(xié),從此寶寶就把“哭”作為實現(xiàn)自己目的的靈丹妙藥了。
哭的辦法,常常成為孩子們用來威脅成人、滿足自己要求的一種有效手段。剛開始的時候,孩子們看到父母對于自己的要求沒有滿足,感到受了委屈,有情緒,自然就會用哭來宣泄。可是家長一看見孩子哭了,馬上向孩子妥協(xié),答應(yīng)了孩子的要求,滿足孩子的愿望,這樣給孩子一種錯覺,只要哭就可以得到一切。所以在基本上用哭多次達到自己的要求之后,也就掌握了對付家長的辦法。
從幼兒心理的發(fā)展過程來看,3歲的兒童已經(jīng)開始可以接受家長的教導,但是還是比較固執(zhí),堅持自己的想法,有害怕和分離的焦慮;4歲的兒童基本可以正確表達自己的意見和要求,做一些成人贊賞的行為,情緒有間歇的波動,也有了明顯的好惡;5~6歲的兒童則開始用語言表達自己的情緒,并具有良好的控制自己情緒的能力,有時能夠接受別人的批評。從這樣的過程來看,如果你的孩子到了四五歲,還是喜歡用哭來解決問題,表達情緒,就說明家長要改進自己的教育培養(yǎng)方式了。不要溺愛孩子,因為你保護得越周到,孩子得到鍛煉的機會就越少,不僅是身體上對于各種感覺的體驗不夠,而且在心智上,因為對于大人過于依賴,缺少解決困難的經(jīng)驗,所以也會造成發(fā)展不成熟。這樣在遇到問題的時候,他只會感到茫然一片。
如果孩子愛哭是由家庭教育方式不當引起的,家長就要反思自己的教育方式:
1、弄清孩子哭鬧的具體原因。對于孩子的要求要表示充分的理解,并且正確的對待。孩子在悲傷、氣憤或是受了委屈而哭時,家長應(yīng)該向孩子表示出你是完全明白他的心情的,這樣孩子覺得有人理解自己,心情自然就會好很多,而不會繼續(xù)哭鬧了。對于孩子是因為沒有滿足自己的要求而任性哭鬧時,父母應(yīng)該仔細地探究孩子一定要堅持的原因,不要以自己的承受能力或者價值判斷來否定孩子的要求。對于確實不合理、過分的要求,就應(yīng)該堅決否定,不能夠嬌慣,同時向他們講明白不可以滿足他們的原因。在孩子哭鬧的時候,一定不可以馬上就去哄他,更不可以直接簡單地告訴他“不要再哭了,否則我會……”,這樣的威脅很容易使孩子產(chǎn)生逆反心理,招致他哭得更厲害。
2、要讓孩子形成一種“我已經(jīng)長大了,不應(yīng)該再哭了”的觀念。父母應(yīng)該讓孩子明白,只有還不太會說話的嬰兒才愛哭,自己已經(jīng)是大孩子了,不能再哭,如果總是哭,別人是要笑話的。而且就是因為哭,會使小朋友對自己感到厭惡和嘲笑,會找不到朋友的。有了這樣的意識,孩子才可以在想哭的時候忍住眼淚,逐漸變得堅強起來。
3、孩子無理取鬧,試圖以大哭來達到自己的無禮要求,父母可適當采取置之不理的忽視方法,讓孩子覺得哭不能引起成人的注意,從而減少次數(shù)。
不過,采用這種方式,爸媽首先應(yīng)和孩子講道理,當孩子對道理置之不理時,爸媽再采用冷處理的方法來應(yīng)對。對孩子提出的不合理要求,爸媽不要被“眼淚”所打動,一時心軟,而予以滿足,否則會造成孩子今后一而再、再而三的慣性。
4、要使孩子愛哭的性格有所改變,爸媽必須在平時的家教上下功夫,對孩子不能一味溺愛、放縱和嬌寵,不事事包辦代替,給孩子更多自主的機會。
5、為了幫助愛哭的孩子勇敢地面對挫折,爸媽應(yīng)當從培養(yǎng)能力、增強自信開始。在遇到困難和挫折時,要去努力戰(zhàn)勝困難。對于他們與困難作斗爭中取得的點滴成績,爸媽應(yīng)該給予及時和明確的肯定,讓孩子感受成功的喜悅,有信心自己去進一步戰(zhàn)勝困難。然后爸媽給孩子一些有難度的任務(wù),讓他去完成。
孩子畢竟是孩子,哭鬧是正常的現(xiàn)象。家長千萬不要完全限制孩子的哭,尤其是一聽到孩子哭,就表現(xiàn)出厭惡的樣子,會給孩子帶來沉重的心理壓力,情感得不到宣泄,造成抑郁。其實,哭并不一定是壞事,孩子大哭后可以感覺輕松一些,因為哭可以減輕大腦遭受壓力后的化學物質(zhì)的產(chǎn)生。愛哭者比不愛哭者的生理與心理更健康,因此,不要完全禁止孩子的哭。
孩子小時候,跑跑跳跳的難免磕碰,或者病了哪里不舒服,或者打針疼了,哭哭是正常的??墒俏覀兛傁矚g說:
“沒事沒事,不疼不疼?!?/p>
無效,還哭,那下一句是——
“你是男子漢,你是最棒的!男子漢不能當熊包哦?!?/p>
還沒用,到底要怎樣才不哭?
“別哭了,再哭媽媽就走了!”
這就是原來的我會說的話。慢慢的,小Jo磕碰到了明明很疼,卻眼里含著淚的看著我,大喊:“不疼!”“沒事!”,好像自己犯了錯,和開頭那位小女孩一模一樣。
我趕緊跑過去安慰他,他會使勁的推開我,大喊著:“我不要媽媽!”
我想小Jo一直是個敏感又情緒化的孩子,可能大一些就好了,直到我看到身邊一個又一個一樣的孩子。疼痛發(fā)生時,他們的媽媽正站在他情緒的對立面,告訴他們不疼,你不應(yīng)該疼。
后來看到一篇外國媽媽寫的文章,她的孩子很小就患上了哮喘,她教孩子用一種比喻去表達不舒服,以便發(fā)病時,她可以及時判斷嚴重程度。比如,當孩子覺得有一頭大象踩在胸口上,她知道這是一級警戒該送孩子去醫(yī)院了。而其他的表達,她就知道孩子的癥狀沒那么嚴重。
而看看我自己在干嘛?我不但沒有教寶寶怎么表達痛,而且暗示他:你的疼是不對的,雖然我并沒有直接這么說。
我就認識一位在這樣暗示下長大的孩子。
剛工作時有位同事,上班時突然暈倒,給我們一眾人都嚇得不輕。過一會她蘇醒過來,我們問她哪里不舒服,她只是捂著肚子虛弱的說:“沒事沒事……”我們叫來了120,送到醫(yī)院才知道,姑娘有婦科囊腫,醫(yī)生說:這種病不嚴重,只是疼起來比痛經(jīng)疼百倍,有點像生孩子的宮縮!
姑娘在辦公室里忍了幾小時,忍到暈倒我們才知道!住院以后,她媽媽趕過來看她,跟我們說:“我女兒從小我就教她堅強,哪里不舒服她也不和我說,都堅持上學?!惫媚锖髞砉灰誀钤某煽兛忌狭巳舜?。
當時并沒有覺得什么不對,可現(xiàn)在想想,如果沒有同事在身邊,姑娘又不會主動求助,她會不會有危險?壓抑自己的病痛不表達就是對的嗎?
當孩子疼了、哭了,我們當然知道他很疼很難受,我們?nèi)グ参克?,去回?yīng)他,當然是必須的。可是脫口而出的安慰的話“沒事、不疼、不哭”,卻是錯的。
正確的做法是:
你立即跑過去確認寶寶是否傷到了,如果沒有嚴重的外傷,你只需要輕輕的擁抱他,說:“媽媽看到你摔疼了,媽媽能感受到你的疼痛,你想哭就哭一會吧?!?/p>
當我這樣嘗試了幾次之后,小Jo不再拒絕我了,他會趴在我肩上繼續(xù)哭一會,很快他就會關(guān)注別的事去了。
這樣做,往往哭鬧的時間比以前短的多。
這種做法在心理學上就叫做“共情”。關(guān)鍵點是——把發(fā)生的事實轉(zhuǎn)變?yōu)楹⒆拥男睦砀惺埽楦行枨蟆5瑫r,我們不做任何評價,不評價他摔倒或磕碰的對錯,讓他感受到媽媽是“跟我站在一起的”。
回到開頭的案例,我們第一步先共情,最重要的是你與孩子的溝通;第二步再想解決的辦法,還不到2歲的孩子沒輕沒重的摩擦多了去了,并不一定是哪個孩子的錯、哪個孩子的故意,而是他們根本控制不好力度。跟對方的家長溝通一下讓對方的孩子注意力度,下次一起玩時家長在場,摩擦發(fā)生后及時疏導寶寶的情緒,明天照樣happy的一起玩耍。
關(guān)于“共情”的力量,我聽過一個很美的故事。
一位老人坐在公園的椅子上嗚咽,他剛剛失去了老伴兒。男孩看到此情,跑過去看個究竟,他爬到老人的腿上,靜靜地坐在那里。奇怪的事情發(fā)生了,老人一下子就覺得好了很多,情緒也穩(wěn)定下來。后來,男孩的媽媽問他對老人說了些什么,男孩答到:“我什么都沒說,只是幫他哭泣?!?/p>
各位媽媽,你愿意幫孩子“哭”嗎?
「5號養(yǎng)身」(微信號:)
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